начит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.~'
tips[4]='~ Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом ~'
tips[5]='~ Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете ~'
tips[6]='~ Официант, счет!
- Сто двадцать пять - девяносто.
- А в чью пользу? ~'
tips[7]='~ С одного форума:
1. Помогитеуменянеработаетпробел
2. Настоящим_программистам_пробелы_не_нужны!~'
tips[8]='~ После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете! ~'
tips[9]='~ - Ты кому звонишь?
- Андрею.
- Ты не должна звонить молодым людям сама!
- Почему?!
- Потому что ты МУЖИК!~'
tips[10]='~ Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка) ~'
tips[11]='~ Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее Трудиться ~'
tips[12]='~ Оптимизм:
Даже если вас съел людоед, у вас есть два выхода... ~'
tips[13]='~ Троллейбус - как мафия: трудно попасть, еще тяжелее покинуть ~'
tips[14]='~ Когда я ем, я глух и нем... слеп... и беспомощен ~'
tips[15]='~ Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что - допрыгалась? ~'
tips[16]='~ Летели по небу гуси-лебеди, а навстpечу им воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины ~'
tips[17]='~ Идет муравей,видит перед ним рельсы.
Муравей: Умный в гору не пойдет,умный гору обойдет ~'
tips[18]='~ Живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой, напротив стадиона – ну и зачем мне бесшумная стиральная машина? ~'
tips[19]='~ Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!~'
tips[20]='~ - Вы слышали последнюю новость?
- А что, больше не будет? ~'
tips[21]='~ Пессимист всегда видит перед собой тёмный туннель.
Оптимист всегда видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит поезд в туннеле.
Но лишь машинист видит 3 придурков, которые сидят на рельсах!~'
tips[22]='~ Немецкие учёные генетики скрестили человека и собаку.Получилось отличное видео ~'
tips[23]='~ Завод шаманских вин приступил к выпуску новых детских подгузников.Теперь попки ваших малышей будут сухими, полусухими и полусладкими! ~'
tips[24]='~ Владимир Кличко не только увернулся от солнечного удара, но и нанёс ответный! ~'
tips[25]='~ Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать ~'
tips[26]='~ Офицер прапорщику:
- Прапорщик, немедленно остановите поезд!
- Поезд, стой! Раз-два! ~'
tips[27]='~ Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Какая ты непонятливая! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!! ~'
tips[28]='~ Безалкогольное пиво Балтика - пиво, сваренное зря! ~'
tips[29]='~ Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем. ~'
tips[30]='~ В офисе маленькой фирмочки. Один программист: - А какой сегодня день? Другой, долго и грустно вздыхая: - рабо-о-о-очий... ~'
tips[31]='~ Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру ~'
document.write(tiptitle)
document.write(tips[today_date])
//-->